قد يُنظر إلى دعوة طفلك إلى منزل عائلة أخرى لقضاء موعد للعب على أنه استراحة ترحيب ، أو تجعلك متوترًا ، أو تقع في مكان ما بينهما. بغض النظر عن المشاعر التي ينطوي عليها الأمر ، لا يضير أبدًا في توصيل التوقعات والحدود.
"اسأل نفسك ، ما هي وظيفتي الأولى كوالد؟" تقترح بيكي كينيدي ، الحاصلة على درجة الدكتوراه ، عالمة النفس الإكلينيكية ومؤلفة الكتاب القادم "Good Inside:A Guide to Become the You Want to Be" .
وتضيف:"وظيفتي الأولى هي الحفاظ على سلامة طفلي". "السلامة حقًا أساس كل شيء آخر."
مع ذلك ، تقترح الدكتورة بيكي السماح للسلامة بتوجيه مشاعرك قبل كل شيء. ما الذي سيجعلك تشعر بالأمان؟ ما الذي سيجعل طفلك يشعر بالأمان؟ أن تسأل نفسك ما تعرفه عن هذه العائلة الأخرى وعن منزلها يمكن أن يساعد في تخفيف أي مشاعر عصبية. بعد ذلك ، من المهم الاعتماد على التواصل والثقة. "نريد أن ينفصل أطفالنا [عنا كآباء] ويتعلمون كيفية التنقل في العالم وإدارة المواقف المختلفة" ، كما تشير.
قبل ذلك ، سنشرح سبب أهمية وجود حدود ، وكيفية التعامل مع هذا الموضوع مع الآباء الآخرين حتى تكون مواعيد اللعب الخاصة بك ناجحة قدر الإمكان.
لماذا تعتبر الحدود مهمة
قد تبدو الحدود مختلفة من عائلة إلى أخرى ، حيث أن لكل فرد أسلوبه الخاص في تربية الأبناء. ما يصلح لأسرة ما قد لا يكون مناسبًا تمامًا لمنزل آخر ، ولكن من المهم دائمًا أن تجد العائلات المختلطة أرضية مشتركة وتحترم حدود بعضها البعض. بعد كل شيء ، تعد حدود تاريخ اللعب في النهاية لصالح الأطفال المعنيين ، وعندما يتعلق الأمر بوضع التوقعات ، يمكن أن يكون الاتساق هو المفتاح.
يلاحظ الدكتور بيكي أن الأطفال يزدهرون وسط أساس من الاتساق - لا يتعلق الأمر بالضرورة بالتصلب ، بالطبع ، ولكن توصيل التوقعات الموحدة. "الاتساق لا يتعلق بالضبط بـ ماذا نحن نفعل ذلك ، ولكن العملية التي تقود قراراتنا ".
إذن ما نوع الحدود التي قد ترغب في وضعها قبل موعد اللعب؟ كما يقترح الدكتور بيكي ، ابدأ بالتفكير في الإرشادات التي قد تكون مرتبطة بالسلامة. "إذا كان طفلي يعاني من حساسية ، فهذا بالتأكيد شيء أحتاج إلى مراجعة الوالد الآخر بشأنه" ، تقدم كمثال. أو ، إذا كان المنزل يحتوي على مسبح ، فقد يكون ذلك مصدر قلق للسلامة ، وقد يحتاج إلى مناقشته مع العائلة الأخرى مسبقًا.
في النهاية ، يمكن ويجب احترام حدودك - جنبًا إلى جنب مع توقعات العائلة الأخرى أيضًا.
كيف تتحدث عن الحدود
قبل موعد اللعب ، قم بإعداد محادثة مع الوالدين الآخرين. يجب شرح توقعاتك بطريقة لطيفة وهادئة وليس بطريقة متطلبة.
"تحدث إليهم بعبارات" أنا "بدلاً من عبارات" أنت "، تقترح الدكتورة بيكي. "لنفترض أنه الشخص الذي لديه حمام سباحة ولا أريد أن يخرج طفلي إلى الخارج دون إشراف الكبار. قد أقول ، "مرحبًا ، أردت فقط أن أتحدث معك حول الإرشادات المتعلقة بالخروج من منزلك. [طفلي] لا يعرف السباحة بعد. أثناء تواجدها في منزلك ، أريد أن أعرف ما إذا كان لا بأس في عدم السماح [للأطفال] بالخروج من دون إشراف من الكبار. هذا شيء سأحتاجه للتأكد من أنني أشعر بالأمان ".
بالطبع ، هناك العديد من المجالات المختلفة التي يمكن تطبيق الحدود فيها. إليك مثال آخر من د. بيكي بخصوص ألعاب الفيديو:"أردت أن أتحقق معك بشأن ألعاب الفيديو أثناء تاريخ اللعب. لا حكم. أعلم أن جميع الآباء لديهم إرشادات مختلفة. بالنسبة إلينا ، ألعاب الفيديو ليست خيارًا متاحًا في مواعيد اللعب ". مرة أخرى ، تواصل مع التركيز على "أنا" بدلاً من التركيز على "أنت".
ليس من المهم فقط مناقشة الحدود مع الوالد الآخر ، ولكن من المهم مناقشتها بعد تاريخ اللعب مع طفلك أيضًا.
تقول راشيل كاتز ، MS ، Ed ، التي تعلم مهارات التعلم الاجتماعية والعاطفية للآباء والأطفال وهي مؤلفة مشاركة في كتاب "الطفل الذكي عاطفيًا:استراتيجيات فعالة لتربية الأبناء الواعين بذاتهم والتعاون والتوازن الجيد."
يضيف كاتز أن الأطفال قد يعودون إلى المنزل لاختبار ما عانوه مؤخرًا خلال موعد اللعب. "لتعزيز الذكاء العاطفي لطفلك ، تحدث صراحة مع طفلك حول كيف يمكن أن تختلف ثقافة عائلتك عن ثقافة عائلتك - دون إصدار حكم."
اسأل عن حدود الأسرة الأخرى
تذكر أن وضع الحدود يعمل في كلا الاتجاهين.
"إذا كان هناك طفل قادم إلى منزلك ، أو كان طفلك ذاهبًا في موعد للعب في منزل أحد الأصدقاء ، وتريد التحدث مع العائلة حول ... قيمك وحدودك ، أقترح الاستفسار عن قيمهم وحدودهم أولاً ،" يقول كاتز.
إظهار التعاطف والاحترام للاختلافات بين العائلات. "أقترح سؤال الوالد الآخر صراحة ،" هل هناك أي حدود أو ... إرشادات تريد مني أن أتبعها؟ "و" كيف تريد مني أن أدعم طفلك أثناء وجوده في منزلنا؟ "تقترح هيلين شوي حداني ، دكتوراه ، زميلة في معهد بروكينغز ، حيث تجري بحثًا حول فوائد التعلم المرح.
يضيف الحداني ، وهو أيضًا مؤلف مشارك لكتاب "الطفل الذكي عاطفيًا:استراتيجيات فعالة لأطفال مدركين للذات ومتعاونين ومتوازنين" ، مع استمرار المحادثة ، إنها فرصة جيدة لك لمشاركة حدودك ، أيضا.
ماذا لو تم تجاوز الحدود؟
ربما لا تريد أن يقفز طفلك على الترامبولين بسبب تجربة سابقة خلقت مخاوف تتعلق بالسلامة. تم التعبير عن هذا في وقت مبكر ، ولكن عندما تذهب لاصطحاب طفلك ، تراه يقفز على الترامبولين.
تقول الدكتورة بيكي:"خذ نفسًا عميقًا ، وافترض أن طفلك آمن في الوقت الحالي ، قل لنفسك ،" لا يتعين علي فعل أي شيء في الوقت الحالي "." أنا بأمان ، وطفلي بأمان . يمكنني معرفة ذلك. ""
تقترح ترك الموقف مع طفلك دون مواجهة. قد يدفعك التحدث بصراحة الآن إلى قول شيء لا تقصده.
إذا كانت هذه جريمة لأول مرة ، فحاول الاتصال بالوالد لاحقًا باستخدام هذا النص من دكتور بيكي:
"مرحبًا ، أردت التحدث. أعلم أن هذا يمكن اعتباره نقدًا ، لكنه يأتي حقًا من مكان يثير الفضول حتى نتمكن من المضي قدمًا فيما يبدو جيدًا لكلينا. أعلم أنني ذكرت أنني لا أريد طفلي على الترامبولين في وقت اللعب ، وعندما أتيت ، رأيت أنهم كانوا على الترامبولين. أنا فقط أشعر بالفضول بشأن ما حدث؟ ربما اتصالي لم يكن واضحا؟ نحن في نفس الفريق هنا ، لكن ... أريد فقط التحدث معك. "
إذا كانت هذه هي المرة الثانية أو الثالثة التي يتم فيها تجاوز الحدود ، فقد ترغب في إعادة النظر في جدولة مواعيد اللعب مع هذه العائلة في المستقبل.
متى ترخي حدودك
قد يشعر بعض الأطفال كما لو أن والديهم يبالغون في الحماية ، خاصة إذا رأوا ما هو "مسموح به" في منزل صديق آخر. توضح الدكتورة بيكي أنه من المهم مراجعة نفسك وإلقاء نظرة صادقة على مخاوفك ومخاوفك.
يقول الدكتور بيكي:"لا يتعلق الأمر بما هو طبيعي". "في أي وقت نسأل أنفسنا ،" هل هذا طبيعي؟ " نحن ملزمون بأن نشعر بالسوء تجاه أنفسنا. نحن لا نطرح الأسئلة الصحيحة. يتعلق الأمر بما يصلح لنا ، وما نعتقد أنه مفيد لأطفالنا. "
على سبيل المثال ، إذا كنت قلقًا بشأن ذهاب أطفالك إلى قضبان القرود ، فقد تسأل نفسك أيضًا:هل يمكن أن يكون ذلك مفيدًا أيضًا لنموهم؟
تقول الدكتورة بيكي:"من الجيد [للأطفال] أن يخاطروا ويستكشفوا. "حاول أن تفصل مشاعرك عما تعتقد أنه الأفضل لطفلك ، وهذا سيوفر أفضل تدخل.
من الشائع جدًا أن يشعر الآباء بالقلق والقلق بشأن إصابة طفلهم أو حدوث شيء سيء لهم. من المهم أيضًا التراجع وتذكر أن ارتكاب الخطأ أمر جيد ، وربما يتعلم طفلك منه وينمو منه. إذا كنت تواجه مشكلة في فصل صراعاتك الداخلية عن سلوك طفلك ، ففكر في التحدث مع مستشار أو معالج أو مقدم الرعاية الصحية الخاص بك.
كلمة من Verywell
من الطبيعي أن تتوقع أن يتم اتباع إرشاداتك عندما يكون طفلك في منزل شخص آخر. من المهم إيصال هذه الحدود بلغة واضحة وموجزة مسبقًا ، حتى يتمكن الآباء الآخرون من فهم متطلباتك واحترام القواعد الخاصة بك.
إذا تم تجاوز الحدود ، توقف مؤقتًا وأخرج نفسك وطفلك من الموقف. عندما تكون قادرًا على مناقشة ما حدث بهدوء ، اتصل بالشخص من مكان الفضول وليس النقد ، وتأكد من إجراء محادثة متابعة مع طفلك أيضًا. وتذكر أن الحدود تعمل في كلا الاتجاهين ، ومن المهم دائمًا أن تسأل المجموعة الأخرى من الآباء عن إرشاداتهم أيضًا.
