عندما كنت صغيرًا ، لم أكن على وفاق مع أختي الكبرى. على الرغم من أنني نظرت إليها وأتوق إلى اهتمامها الإيجابي ، إلا أنها لا تريدني على ما يبدو ، خاصة عندما جاء أصدقاؤها.
من الغريب أن نتذكر ، لأننا قريبون جدًا حاليًا - نعمة ، خاصة الآن بعد أن رحل آباؤنا منذ فترة طويلة. لقد تطورت علاقتنا على مدار حياتي إلى شيء مختلف تمامًا عن الطريقة التي بدأت بها ، مما كان له تأثير عميق على كل منا.
هل هذا غير عادي؟ على الرغم من أن العلاقات بين الوالدين والطفل قد حظيت بنصيب الأسد من الاهتمام في أبحاث علم النفس ، بدأ الباحثون في اكتشاف الطرق العديدة التي يؤثر بها الأشقاء علينا أيضًا - للخير والشر. من خلال الاهتمام بجودة علاقات الأخوة لدينا ، قد نقوم باكتشافاتنا الخاصة عن أنفسنا وعائلاتنا.
ما سبب أهمية العلاقات الأخوية
يقول الخبراء أن حوالي 80٪ من الأمريكيين لديهم شقيق واحد على الأقل. بالنسبة للكثيرين ، هذه هي العلاقات الأطول أمداً في حياتهم ، وتمتد إلى ما هو أبعد من علاقة الوالدين / الطفل.
تقول الباحثة سوزان:"الآباء لا يبقون معك طوال حياتك ، شركاءك الرومانسيون يأتون ويذهبون (ولا تقابلهم إلا في وقت لاحق من الحياة) ، يأتي الأصدقاء ويذهبون ، لكن الأشقاء دائمًا هناك طوال العمر" ، كما تقول الباحثة سوزان ماكهيل من جامعة ولاية بنسلفانيا ، الذي يدرس علاقات الأخوة.
وتضيف أنه بسبب هذا الارتباط الطويل ، فإن الأشقاء مهمون كثيرًا لنمونا الشخصي ورفاهيتنا.
"طوال العمر ، يتمتع الأشخاص الذين تربطهم علاقات أشقاء وثيقة بصحة عقلية أفضل ، وصحة نفسية أفضل ، وعلاقات اجتماعية أفضل بشكل عام."
تؤكد الأبحاث أنه إذا كان للأشقاء علاقات عدائية أو متضاربة عندما يكونون صغارًا ، فقد يزيد ذلك من مخاطر معاناتهم من القلق وأعراض الاكتئاب وحتى السلوك الخطير أو غير الاجتماعي في وقت لاحق في مرحلة المراهقة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تكون العلاقات الإيجابية بين الأخوة وقائية ، حيث ترتبط العلاقات الدافئة بعلاقات اجتماعية أفضل خلال سنوات المراهقة.
بالنسبة إلى لوري كرامر من جامعة نورث إيسترن ، فإن سبب أهمية الأخوة والأخوات كثيرًا هو أن هذه العلاقات هي أسس ممارسة العلاقات الأخرى في الحياة.
تقول:"نتعلم الكثير من خلال التفاعل مع الأشخاص الذين نقضي وقتًا طويلاً معهم ، مثل كيفية المشاركة ، والاعتناء بشخص آخر ، ومراعاة احتياجات شخص آخر". "لكننا نتعلم أيضًا كيفية إدارة الصراع والمهارات الاجتماعية والعاطفية الأخرى ، والتي يمكننا تطبيقها على العلاقات الأخرى."
وسواء كان إخوتنا ودودين ولطيفين أو أكثر قتالية وتسلطًا ، فإن الأشقاء يراقبون بعضهم البعض بعناية ، كما تضيف ، ويستوعبون المعلومات "مثل الإسفنج" حول كيفية التنقل في العالم.
وتقول:"إنهم يلتقطون كل هذا ويخلقون هوياتهم الخاصة ، مرات عديدة ردًا على كيفية إدراكهم لإخوتهم - أو ، إذا كانوا لا يريدون أن يكونوا مثلهم ، كرد فعل على ذلك". / ف>
ما يوتر العلاقة؟
تعتمد تأثيرات العلاقات الأخوية على العديد من العوامل. على سبيل المثال ، عندما يُظهر الوالدان معاملة تفضيلية لأحد الأشقاء على الآخر ، أو إذا شعر الأطفال أن والديهم لا يعاملونهم بإنصاف ، فإن هذا بشكل عام يزيد من نزاع الأخوة ويخلق مشاكل في المستقبل.
يقول كرامر:"عندما يدرك الأطفال أن الوالدين ظالمون ، فإننا نرى جميع الارتباطات المهمة مع النتائج السيئة للأطفال ، مثل العلاقات السيئة بين الأشقاء ، والعلاقات بين الوالدين / الأطفال الضعيفة ، والتقييمات السيئة لقيمتهم الذاتية".
من ناحية أخرى ، يمكن للأشقاء فهم المعاملة التفاضلية ، إذا كان هناك تفسير جيد لها - مثل أن يكون للأخ احتياجات خاصة أو أن الطفل الأكبر سنًا قد فرض حظر تجول في وقت لاحق. حتى عندما تكون المحسوبية سامة ، كما يقول ماكهيل ، يمكن للأشقاء أن يشفيوا علاقتهم من خلال الاعتراف بحدوث ذلك وكيف أنه غير عادل.
تقول:"يمكن أن يحميا أحدهما الآخر ، شريطة أن يفهم كلاهما ما يجري ، ويتم الاعتراف بذلك ، ويمكن للطفل المفضل أن يكون داعمًا للطفل الأقل تفضيلًا للمساعدة في تعويض سلوك الوالدين".
يمكن للنزاع الزوجي داخل الأسرة أيضًا أن يخلق دفئًا أقل ومزيدًا من الصراع بين الأشقاء. ربما لعب هذا دورًا في علاقتي مع أختي ، حيث كان إدمان والدي للكحول مصدر توتر في علاقة والدي.
-
علم السعادة
ما الذي يتطلبه الأمر لتعيش حياة أكثر سعادة؟ تعلم الاستراتيجيات التي تم اختبارها بحثًا والتي يمكنك تطبيقها اليوم. يستضيفه عالم النفس الحائز على جائزة داشر كيلتنر. تم إنتاجه بالاشتراك مع PRX و Greater Good Science Center التابع لجامعة كاليفورنيا في بيركلي.
- Apple Podcasts
- Google Podcasts
- أداة الخياطة
- التوليف
- سبوتيفي
يقول ماكهيل أن الجنس يمكن أن يلعب دورًا ؛ بشكل عام ، تميل أزواج الأخت / الأخت أو أزواج الأخت / الأخ إلى أن تكون أقرب. قد يكون السبب في ذلك هو أن الفتيات والنساء يتم تكوينهن اجتماعيا ليكونن أكثر تعبيرا عاطفيا ، وهو ما يرتبط بنزاع أقل. في مرحلة المراهقة ، يمكن أن يكون وجود شقيق من الجنس الآخر ميزة ، إذا كنت من جنسين مختلفين.
يقول ماكهيل:"لقد وجدنا أن الأطفال الذين لديهم أشقاء من جنس آخر أكثر كفاءة من الناحية العاطفية". "لسوء الحظ ، ليس لدينا عدد كافٍ من الأطفال المتحولين جنسيًا أو غير ثنائيي الجنس في دراساتنا لنكون قادرين على معرفة كيفية عمل هذه الأشياء في سياق جنساني أوسع."
على الرغم من أن الاختلافات بين الجنسين والعمر تؤثر على علاقات الأخوة ، إلا أن كرامر يقول إن العامل الأكثر تنبؤًا بعلاقات الأخوة الإيجابية هو إذا تعلم الأخ الأكبر كيفية اللعب بشكل جيد مع الأطفال الآخرين قبل ولد شقيقهم.
تقول:"إن الأمر يتعلق حقًا بمجموعة من الكفاءات الاجتماعية والعاطفية". "حتى الأطفال الصغار يمكنهم تعلم الكثير من هذه المهارات وتطبيقها في علاقتهم مع أشقائهم لاحقًا."
كيف يمكن أن تتغير علاقات الأشقاء مع تقدمنا في العمر
كان من الصعب علي أن أواجه صراعات مع أختي عندما كنا صغارًا. ولكن ، لحسن الحظ ، تحسنت علاقتنا بمجرد خروجنا من منزل والدينا وعشينا حياة مستقلة - وهو أمر شائع ، وفقًا للبحث. عندما يدخل الأشقاء المتضاربون سن الرشد ، غالبًا ما تصبح علاقاتهم أقل حدة ولكنها أكثر دفئًا مما كانت عليه عندما كانوا أصغر سناً.
مع تقدم البالغين في العمر ، تميل علاقات الأخوة إلى أن تصبح أقل خطورة ، حيث يصنف الكبار في منتصف العمر علاقات الأخوة على أنها أكثر دفئًا ، وأقل تعارضًا ، وأقل تشوبًا بمحاباة الوالدين من البالغين الأصغر سنًا. في وقت لاحق من الحياة ، يبدو أن الأخوة والأخوات لديهم أقرب العلاقات ، ويقضون معظم الوقت معًا ، ويدعمون بعضهم البعض أكثر عند مقارنتهم بالأشقاء الآخرين.
لكن هل هذه العلاقات مهمة كثيرًا في وقت لاحق من الحياة؟ يقترح ماكهيل أن يفعلوا ذلك.
وتقول:"بالنظر إلى تاريخك المشترك ، يفهم أشقاؤك أنك لا يستطيع أي شخص آخر فعل ذلك". "الروتين العائلي ، والطقوس العائلية ، وذكريات عائلتك ، والطريقة التي تعمل بها الأشياء في عائلتك ، والنكات الصغيرة والتفاهمات الخاصة - ليس لديك ذلك مع الأشخاص الآخرين ، ولا حتى مع الزوج منذ فترة طويلة."
ومع ذلك ، يمكن أن تنشأ الخلافات بين الأشقاء في مرحلة البلوغ ، كما يقول كرامر ، خاصة وأن الحياة تصبح معقدة بسبب التزامات العمل ، أو تربية العائلات ، أو رعاية الوالدين ، أو وفاة أحد الوالدين. إذا تمت إعادة النظر في الجروح العائلية القديمة (مثل المحسوبية المتصورة) ، فقد يؤدي ذلك إلى ضعف العلاقات وزيادة الاكتئاب.
على الرغم من أن البحث عن الأشقاء آخذ في التوسع ، إلا أن الكثير منه مترابط - بمعنى أنه من غير الواضح ما إذا كانت علاقات الأشقاء السيئة هي السبب أقل رفاهية أو العكس. من الممكن ، على سبيل المثال ، أن يؤدي الشعور بالاكتئاب إلى إفساد علاقات إخوتك وليس العكس.
ومع ذلك ، يبدو أن العلاقات الأكثر دفئًا بين الأخوة لدى كبار السن تساعد في تجنب الوحدة والاكتئاب ، وغالبًا ما يساعد الأشقاء بعضهم البعض عندما تكون الأوقات صعبة. يشير هذا إلى أنها تظل مهمة وتستحق الاهتمام بها.
كيفية تحسين علاقات الأشقاء في أي عمر
ربما يكون من الأفضل تشجيع العلاقات الأخوية الدافئة منذ البداية. ولكن قد يقاوم بعض الآباء ، معتقدين أنه من الطبيعي أن يكون للأشقاء صراعات وسيعملون على حلها بمفردهم. ماكهيل لا يتفق مع هذا النهج.
"تسمع ذلك كثيرًا - من الطبيعي أن يقاتل الأشقاء. لكن هذا ليس طبيعيًا ". "في بعض الثقافات ، حدد الأشقاء أدوارًا ، حيث يكون الأخ الأكبر أو الأخت الكبرى هو مقدم الرعاية ، والقتال ليس شائعًا أو متوقعًا أو مقبولاً" ، كما تقول.
تعتقد كرامر أيضًا أن هذا الموقف هو خطأ ويؤسس إخوة لعلاقات فاشلة.
"لا نتوقع أن يكون كل شيء إيجابيًا بالتأكيد ، ولكن لا ينبغي أن يتوقع الآباء أيضًا أن يتشاجر الأشقاء كثيرًا" ، كما تقول. "هذا لا يعد الأطفال حقًا لبدء علاقة مع شخص سيكون مهمًا حقًا في حياتهم."
تعتقد كل من هي وكرامر أن مساعدة الأشقاء على فهم وإدارة عواطفهم ، وتعلم تبني وجهات النظر ، وإيجاد طرق أفضل للعب معًا ، هي المفتاح لتطوير علاقات الأخوة الإيجابية. ولتحقيق هذه الغاية ، طور كرامر برنامجًا عبر الإنترنت يسمى المزيد من المرح مع الأخوات والأخوة ، والذي يساعد الآباء على تدريب أطفالهم الذين تتراوح أعمارهم بين 4 و 8 سنوات على كيفية التعايش والتغلب على النزاعات دون إيذاء المشاعر.
لدى McHale أيضًا برنامج للأطفال وأولياء أمورهم ، Siblings Are Special ، والذي يقوم بنفس الشيء. في التجارب العشوائية ، بما في ذلك تجربة مع عائلات لاتينية ، أظهرت هي وزملاؤها أن البرنامج أدى إلى تحسن كبير في العلاقات - بالإضافة إلى تقليل اكتئاب الوالدين.
هذه أخبار رائعة للآباء. ولكن ماذا عن الأشقاء البالغين الذين يجدون أنفسهم على خلاف؟ قد يكون الأمر صعبًا إذا كانت هناك صراعات لم يتم حلها منذ الطفولة ، كما يقول كرامر ، على الرغم من الاعتراف بأن ذلك يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً نحو الشفاء. سيحتاج الأشقاء البالغون أيضًا إلى ممارسة العديد من نفس المهارات التي يحتاجها الأطفال الصغار للتواصل.
يقول ماكهيل:"فهم سبب انزعاجك ، والتعبير عن المشاعر ، وفهم منظور شخص آخر ، ومحاولة التوصل إلى حل وسط أو طريقة لحل المشكلات - هذه مجرد مهارات اجتماعية أساسية". "إنها مفيدة في تعزيز علاقات أفضل في أي مرحلة من الحياة."
هل هذه الجهود تستحق العناء؟ كرامر يقول نعم. "أعتقد حقًا أنه يمكننا العمل على تحسين العلاقات مثل هذه في أي وقت بسبب الصلة الأساسية للأشقاء. قد لا يقضي الأشقاء الكثير من الوقت معًا أو قد يكون لديهم خلافات. لا يجب أن يكونوا أفضل أصدقاء إلى الأبد. ولكن من الجيد لهم أن يحبوا بعضهم البعض بما يكفي للمساعدة في وقت قصير ".
